El séptimo día: 23 de Septiembre de 1996

Sevilla 23/9/96

Bueno, como ya veis ha pasado mucho tiempo desde que escribí las últimas palabras, que desde luego ese día estaba hecha polvo porque las pastillas para los nervios me dan sueño y sobre todo los lunes.

Desde que deje de escribir como te imaginas querido diario, han pasado muchas cosas que te iré contando poco a poco. Bueno, como os dije anteriormente nos fuimos a Rota, a Cándido  no le dieron apenas vacaciones, así que como nos teníamos que llevar a los perros en el coche de Claus, pues ahí me encaramé de Sevilla a Rota en la “perrera”, me babearon un poco, me llenaron de pelos, pero vamos por lo demás bien por que mi hermana Ángela les dio un tranquilizante para el viaje, si no hubiera sido un número…

En el puente de la Virgen de los Reyes decidimos irnos los cuatro Ángela, Claus, Cándido y yo , a Zahara de la Sierra a pasar unos días en un camping, el paisaje era precioso lleno de montañas, pero cual fue nuestra sorpresa que después de haber montado las tiendas, de haber comido, empezó a diluviar con tormenta incluida, pero Cándido y yo nos fuimos a dormir, yo sabia que estaba lloviendo mucho pero no le di mayor importancia hasta que al rato vinieron Ángela, y Claus a decirnos que estábamos inundados, salimos corriendo de la tienda y estaba todo lleno de agua, la tienda empezó a calarse por el suelo y corriendo tuvimos que dejar el camping, ya que no paraba de llover, yo recogiendo las cosas con todos los pies llenos de barro, fíjate que hasta me encontré un sapo así que imaginaros lo que cayó.

Cuando paró de llover y nos duchamos con agua calentita y nos quitamos el barro nos fuimos al pueblo de al lado que era muy animado Algodonales se llamaba, encontramos una casa de pueblo que la Sra. alquilaba habitaciones, cogimos dos dobles y dormí como una niña chica calentita y con sabanas limpias y de una reluciente blancura típica de pueblo…

Después fuimos a Bornos que es un pueblo muy bonito, había un Palacete precioso lleno de flores, parecía un paraíso. Más tarde nos fuimos al lago a comer y a bañarnos. Total que estuvimos unos días cambiando de aires y viendo cosas y pueblos muy bonitos. Me acabo de acordar que al llegar a Bornos Ángela y yo nos estábamos haciendo “pipi”, entonces entramos en un bar pero nada más había servicio de caballeros y el dueño del bar llamó a su mujer para que subiéramos a su casa para hacer la necesidad, Ángela y yo estábamos alucinadas y además no consumimos nada en el bar. ¡Que gente tan linda! La verdad es que eso hoy en día es difícil que te pase.

Después de Bornos ya tiramos otra vez para Rota, “mi querida Rota” .La verdad es que tenía ganas de llegar.

Ya el verano acabó, recogimos las cosas y a Sevilla otra vez, este verano pase mi cumpleaños y mi santo en Rota y me hicieron muchos regalitos.

Al llegar a Sevilla me notaba rara hacia más calor como es normal, apenas había gente por la calle y además me esperaba un día de recoger y lavar…en fin lo que poner la casa un poco al día.

Cuando terminamos sacamos a Gastian por fin a darle una vuelta y por fin dormí en mi propia cama.

Lo único malo es que ya llegaba la rutina, la monotonía de todos los días. De mi casa , a casa de mis padre, después a la oficina, Manolito, a casa a comer y otra vez a mi casa a comer. Odio la monotonía…

Fdo. Por Medusa mediante transcripción realizada por Esclaberto.

Posdata de Esclaberto:  

Tengo que expresar que la promiscuidad de Medusa es comprendida por mi amiga P que entiende su actitud, evidentemente de Medusa,  en tanto en cuando Cándido la tolere y no haga nada al respecto. Eso incluye creerse sus mentiras sistemáticas. Para mí, que soy más cruel en este asunto, es importante no mentir a las personas que te aman o quieren. Cuando uno, o una, miente sucede algo muy cruel; sucede la hipocresía y estoy cansado de que se justifique  detrás de la cobardía y del miedo a perder. En este caso, miedo a perder el apoyo económico de Cándido. Un apoyo económico que es fundamental para Medusa.

Todo el mundo tiene derecho a disfrutar del placer con quien le plazca, pero no a costa del engaño sistemático. Eso es, sencillamente, cobardía. Y esto lo escribe un cobarde empedernido que escribe con transparencia.

Si Medusa quiere a Cándido; ya esta bien de ponerle los cuernos con tíos llenos de pamplinas. Esa búsqueda que realiza de "Un Salvador de su mundo", no es más que el encuentro de "Un condescendiente  con oído de polvos, copas, transporte, sexo y hasta luego". 

Palabra de un envidioso que no sabe mentir; o le cuesta una barbaridad.

El sexto día: Sevilla 22 de Julio de 1996

Sevilla  22/7/96

Hoy me encuentro mucho más triste y perdida. No sé que me pasa pero hay un montón de mañanas como las de hoy. Estoy muerta de sueño y no puedo ni escribir bien, casi lo vamos a dejar hasta mañana.

Fdo. por Medusa, y transcrito por Esclaberto.

El Quinto día: Sevilla 10 de Julio de 1996

Lo mejor de este texto de hoy es una de las últimas frases que escribe Medusa:


"...Lo malo es que nos queremos pero parece que no sabemos hacerlo."

Si fuese un mago como Merlin extrapolaría esta frase a todos lo seres humanos (Homo Stupid; Homo Destructor (Linden), Homo Sapiens Sapiens,...) y resolvería , con un sencillo toque de magia, la necesiad de empatía comprometida , y la necesidad de amor hacia los otros (conocidos y desconocidos). Pero estas palabras, como casi siempre, no sirrven para nada aunque , eso sí, liberan mi tensión interior cuando observo el mundo ruin que me ha tocado vivir.

Atentamente, Esclaberto. 

Posdata: es muy posible que no sepamos como amarnos, y no me refiero ,exclusivamente, al amor de pareja.

Sevilla 10/7/96

Hola, de nuevo estoy aquí, hoy estoy un poco triste pero además no puedo quitarme a la pobre de mi tía de la cabeza. Como leí el otro día “La etapa más feliz es cuando uno es un niño”, no era exactamente así pero me quedé pensativa y además tiene toda la razón del mundo. Cuando eres niño no tienes problemas, bueno quitando las llantinas que puedan tener y al rato les das un caramelo y se callan. Ojalá todo se pudiera arreglar con una simple golosina o un caramelo. Y ya que me ha dado por filosofear un poco me estoy acordando de otra cosa que me parece que me comento el gordo (Cándido).

“Cuando eres joven tienes todo el tiempo del mundo pero no tienes un duro”

“Cuando eres mayor tienes dinero pero no tienes tiempo para disfrutarlo”

En fin por eso muchas veces las cosas nos las teníamos que plantear al revés. ¿No?

Hoy estoy un poco nostálgica, no sé porque pero tengo tantas ganas de libertad, de volar y ver el mundo, de ilusionarme, de querer y amar con todo mi ser, de sentir mi alma libre, de sentirme sin complejos sin ansiedad, sin angustia, ser como un pájaro que vea todo pero, por supuesto, con la misma responsabilidad que puedan tener ellos porque aunque ellos son libres también tienen su casa, sus crías y se tienen que buscar también su sustento. Quizás esté hoy así porque no veo apenas a mi marido, está todo el día en Huelva trabajando, ya se que no es culpa suya pero día tras día , mes tras mes, lo vas notando, ni siquiera sé si viene a comer o otras tantas si va a venir a las diez a las once o a las dos de la mañana, así que encima que una ya está harta de la monotonía del día, que sexualmente estoy hecha una piltrafa, que mi marido llega tarde y que yo no estoy muy animada ya te puedes imaginar RATON como me siento, la verdad es que estoy harta de mi problema pero el también podía ayudarme mucho con su cariño, con “peleitas” de broma (que nunca las tenemos), en fin que esté más pendiente mía, en fin ya es difícil hacer cambiar a una persona.  Lo malo es que nos queremos pero parece que no sabemos hacerlo.


Fdo. Medusa, mediante transcripción del Esclaberto ese.

El cuarto día:Sevilla 9 de Julio de 1996.

Sevilla  9/7/96

Otro día triste, me peleé de madrugada con Cándido (mi marido) y para colmo es el entierro de mi tía Yeye, todo ha sido como es lo normal bastante gente, mucha tristeza y dos bandos tanto en la iglesia como en el cementerio, ya que desde que murió mi abuelo hubo jaleo de herencia y desde entonces se han separado las hermanas…

Estas vivían con mi abuela, claro se han quedado con toda la herencia, pero es una pena porque a mí en la vida no me gustaría solo tener dinero sin tener antes una familia, un amigo, un marido, etc…Pero allá ellas con sus vidas…

Nos hemos tenido que levantar muy temprano porque el entierro, vamos la misa, era a las diez de la mañana en Jerez de la Frontera, que por cierto he probado el coche nuevo que se ha comprado mi padre, creo que es un Mondeo, es muy bonito y se va divinamente, pero sinceramente me gustaba más el otro que tenía, un  Scorpio, ese si que era espacioso y cómodo. Bueno por hoy no tengo mucho más que contarte RATON ya que la verdad es un día triste  y estoy un poco cansada.

Fdo.Medusa, mediante transcripción de Esclaberto.

El tercer día:Sevilla 8 de Julio de 1996.

Medusa, en su sino y en su depresión, hoy expresa dolor tras una pérdida importante. Evidentemente cuando Medusa salió de su depresión de diez años, salió queriendo recuperar el tiempo perdido. Para hacer eso comenzó a actuar como si tuviese veinte años.

Para conseguir recuperar su tiempo mentiría a su esposo para no perder su apoyo ni su amor y poder conquistar la libertad perdida. Y la libertad perdida la encontró a ella:

Robos menores, alcohol, hachís, cocaína y sexo con pendones.

¿Medusa se equivocó como todos nos equivocamos?

¿Seguirá equivocándose?

¿Soy yo el equivocado?

No creo que Medusa haya cambiado porque cambiar los hábitos siempre es difícil. Yo ya no puedo darle consejos desde el dolor y desde el aparente olvido; aunque el proyecto esperpento no termina de terminar y no termino de olvidarla.

¡Cachisss!

Querida ex-amiga Medusa, desde este entrono que es el pasado, solo puedo preguntarte una cosa:

¿Por qué me dijiste que habías hecho cosas horribles?

Tu caos me llevó a mi caos. Me asusté ante la injusticia de las relaciones humanas, aunque, si existe la justicia inmanente, ya he pagado mi deuda.

Sevilla 8/7/96

Hoy es un día penoso y desagradable, mi tía Yeye (la hermana de mi madre) ha muerto y aquí estoy como una magdalena, se fue con Dios a las nueve de la mañana y digo que se ha ido con Dios porque aunque no ha sido buena del todo en algunos momentos yo sé que él Dios misericordioso la amará y le buscará un sitio a su lado…

Ella se quedó viuda muy joven, yo no recuerdo la edad pero si sé que ha muerto joven también con cincuenta y nueve años. Todo empezó con un cáncer que tenía en el pecho y los médicos de Jerez le dieron un mes de vida, entonces ella se vino a Sevilla para que la vieran otros médicos  y la verdad es que le dieron un poco de esperanza, no mucha pero estaba luchando con su enfermedad. Luchando y venciéndola para seguir viviendo, venia al Hospital de la Macarena a darse la quimioterapia, empezó a mejorar cada vez se la veía más feliz, una vez cuando la vi o la llamé por teléfono recuerdo que no se podría creer que estuviera tan bien y que hacer si Dios la sacaba para delante. Se tuvo que buscar una peluca por que con, ya se sabe, este tratamiento es muy fuerte y se va cayendo el pelo. Bueno por ahí estaba ella con su peluca pero con el rayo de esperanza que todos esperábamos sobre todo ella. Después todo cambió cuando ella empezó a decaerse , adelgazó y más tarde la tuvieron que ingresar porque además ella tenía mucha azúcar y por lo visto la quimioterapia le tenía trastornada esto del azúcar, pero no era sólo el azúcar y el cáncer de pecho, ya que este se extendió creándole tumores en la cabeza, y entro como en una especie de coma pero era por todos los tumores, creo que ella escuchaba pero no podía hablar y así me duele más porque creo que entendía pero no podía expresarse.

Pero yo te pido tía Yeye porque siempre serás siendo mi tía Yeye y te recordaré como eras feliz y vivaracha y sobre todo nunca olvidaré tu voz, tu tono de voz que a mi tanto me gustaba…

Una de las cosas que recuerdo es un consejo que me dio para limpiar el cobre que me dijo que se quedaba muy brillante con naranjas (refregándolas). Son pequeñeces pero las recuerdo con cariño.

Su muerte ya se veía venir pero siempre queda la esperanza y esta mañana, cuando mi madre cogió el teléfono ya sabia que ella había muerto, en ese momento no me salían las lágrimas de mis ojos pero al abrazar a mi hermana nos pusimos las dos a llorar y después las dos con mi madre. Yo sé que ella también ha tenido muchos palos en la vida pero ella tenía un carácter alegre y siempre se estaba riendo y así es como quiero recordarla con su cara redonda, su sonrisa en su cara, su voz alegre y su sentido del humor...

Y si puedes echarme una mano para ver si desde arriba puedes buscarte algún “enchufe” para que me quiten estos nervios y estos malos pensamientos que tengo, y pueda llegar a ser una persona normal. Perdona si es mucho pedir si lo puedes intentar, sino yo sé que tú desde el cielo nos cuidaras y te acordarás de nosotros, igual que nosotros te vamos a seguir queriendo y vamos a seguir recordándote,…

No te olvidaré. Te quiero.

Fdo. Medusa; mediante una transcripción realizada por Esclaberto.

El segundo día: Sevilla 3 de Julio de 1996.

En esta ocasión Medusa cuenta una de las razones, si no es la única, que llevó a su hermana a una depresión y a ella , también.

Se nota perfectamente que Medusa era sensible y defendía a su hermana y amiga (relación que perdura pese a las cíclicas tormentas).

Medusa, como bien sabia Richard Rorty al hablar de la evidente “Lealtad ampliada”, fue y ha sido leal a su hermana. Hecho que supone la sensible parcialidad de Medusa, como la que yo sentiría si mi hermano me contase una salvajada de alguien a quien he tratado poco y le ha hecho daño. Seguramente ,defendería a mi hermano.

Medusa, en este día de su diario, deja claro que el exnovio y el aborto "deseado" de su hermana, quizás fuese al revés, eran las causas de su depresión y, posteriormente, la de la propia depresión de Medusa.

Hay que reconocer, parodiando a una profesora de temas transversales que he tenido recientemente, que las mujeres tienen demasiadas “mochilas” a su espalda. A veces tal es el tamaño de esas “mochilas” que las, literalmente, machacan mentalmente.

Este aborto provocado, no deseado y oculto a gran parte de la familia parece que fue el punto de ignición de la depresión de la hermana de Medusa.

Medusa deja claro que siente el pesar y arrepentimiento, supongo que católico o quizás moral, de su hermana.

Estas son sus palabras:

Sevilla 3/7/96

Bueno ya estoy de nuevo aquí, hoy no tengo gran cosa que contar pero como dije ayer contaré lo de mis nervios, quizás la gente no lo comprenda pero el que lo viva lo entenderá bastante claro. Porque lo sientes en las carnes (como se suele decir). La cosa empezó con un mal recuerdo que lo pase sin ella quererlo (fue un aborto no deseado) a raíz de esto claro la pobre cogió una depresión grandísima y estuvo muy mal durante bastantes años por lo que había hecho, pero yo sé que Dios la ha perdonado desde luego ella hizo todo lo que estaba en sus manos. Claro este motivo no se lo quería contar a mis padres y yo como hermana y amiga suya intenté ayudarle en todo lo que pude, pero yo tampoco tenía la fuerza y la claridad mental que tengo ahora. Lo único que me dolió es que siempre hemos estado juntas contándonos todo y ella en esos momentos no acudió a mí antes de que pasara por todo lo que pasó. Porque entre otras cosas el novio era un jilipollas, chulo y pasota y sobre todo gitano ( no soy racista con nadie, solamente es que los gitanos son muy posesivos, vengativos, siempre hay alguna excepción pero este era un hijo de…) Le robó dinero, la maltrataba, le obligo a hacer aquello, le pegaba y un sin fin de cosas (la verdad es que yo nunca lo pude ver) .Poco a poco fue saliendo mi hermana de su agobio, entre Cándido ,(mi novio ,ahora marido) y yo la sacábamos a la calle y le intentábamos ayudar; y llegó el día que conoció a Claus, bueno “San Claus Jo” porque el la ayudó mucho, el sabía todo y sobre todo la quería. Entre los cuatro pensamos que mis padres deberían de saber todo lo ocurrido y por lo mal que lo había y estaba pasando; Así que llegó el día, la cosa no fue mal, mis padres no se lo podían creer, pero a base de hablar y explicar toda la situación lo comprendieron todo y terminamos todos abrazados llorando, sobre todo para buscar una solución, la que necesitaba un médico psiquiatra, que la ayudó pero la tenía todo el día durmiendo y comiendo, se puso gorda y tampoco hubo muchos adelantos. Solamente se adelantaba con la ayuda de un buen médico pero sobre todo con el amor y cariño de las personas que la rodean, que de esto hablaré mañana si Dios quiere.

Fdo. Medusa ;mediante una transcripción realizada por Esclaberto.

Un antiguo mensaje sms

Borrando mensajes de texto en el móvil he leído mensajes antiguos. Concretamente de hace un año. Me hacen gracia algunos de ellos y quiero compartir uno con vosotros.

Observad este mensaje sms que envié a mi amigo el Ambigú. Este es un absurdo muy real, tan real como mi apellido sin seudónimo:

“”04/06/2009 23:14 H (enviado a mi amigo El Ambigú)

Jajajaj. Lo intentaré. Por cierto, anoche tuve visita. Ya te contaré. Esta vida es una comedia. Le dije que no podía mantener la amistad porque quería follar con frecuencia. También reconoció que el francés es su amante. El francés se harta cada vez que viene. Los cuernos de Cándido siguen creciendo. Todo se mantiene por los hijos. Más historias tocayo. Ojalá pudiese ganarme la vida escribiendo. Un abrazo caaabrón””

Evidentemente no estaba dispuesto a aguantar una relación tan compleja y caótica. Junto a otros incidentes este fue el último con Medusa frente a mí, frente a la ventana de mi casa, frente a mi vida.

He comentado que el mundo real se parece mucho al de Medusa. Ella estaba perfectamente adaptada. Le mentía al marido continuamente. Como ya he dicho alguna vez…

¿Con cuantas personas me acosté realmente al hacerlo con Medusa?

Nunca lo sabré aunque lo supongo.

El mundo en que vivo se parece al de Medusa porque está lleno de engaños y renegociaciones hipócritas. Estoy cansado de tanta mentira.

Medusa era una mentira detrás de otra.

Este mundo es una mentira detrás de otra.

Esa es la semejanza que he encontrado ,y encuentro, en este pequeño texto leído, nuevamente, hace poco.

Fdo: Esclaberto.