El Quinto día: Sevilla 10 de Julio de 1996

Lo mejor de este texto de hoy es una de las últimas frases que escribe Medusa:


"...Lo malo es que nos queremos pero parece que no sabemos hacerlo."

Si fuese un mago como Merlin extrapolaría esta frase a todos lo seres humanos (Homo Stupid; Homo Destructor (Linden), Homo Sapiens Sapiens,...) y resolvería , con un sencillo toque de magia, la necesiad de empatía comprometida , y la necesidad de amor hacia los otros (conocidos y desconocidos). Pero estas palabras, como casi siempre, no sirrven para nada aunque , eso sí, liberan mi tensión interior cuando observo el mundo ruin que me ha tocado vivir.

Atentamente, Esclaberto. 

Posdata: es muy posible que no sepamos como amarnos, y no me refiero ,exclusivamente, al amor de pareja.

Sevilla 10/7/96

Hola, de nuevo estoy aquí, hoy estoy un poco triste pero además no puedo quitarme a la pobre de mi tía de la cabeza. Como leí el otro día “La etapa más feliz es cuando uno es un niño”, no era exactamente así pero me quedé pensativa y además tiene toda la razón del mundo. Cuando eres niño no tienes problemas, bueno quitando las llantinas que puedan tener y al rato les das un caramelo y se callan. Ojalá todo se pudiera arreglar con una simple golosina o un caramelo. Y ya que me ha dado por filosofear un poco me estoy acordando de otra cosa que me parece que me comento el gordo (Cándido).

“Cuando eres joven tienes todo el tiempo del mundo pero no tienes un duro”

“Cuando eres mayor tienes dinero pero no tienes tiempo para disfrutarlo”

En fin por eso muchas veces las cosas nos las teníamos que plantear al revés. ¿No?

Hoy estoy un poco nostálgica, no sé porque pero tengo tantas ganas de libertad, de volar y ver el mundo, de ilusionarme, de querer y amar con todo mi ser, de sentir mi alma libre, de sentirme sin complejos sin ansiedad, sin angustia, ser como un pájaro que vea todo pero, por supuesto, con la misma responsabilidad que puedan tener ellos porque aunque ellos son libres también tienen su casa, sus crías y se tienen que buscar también su sustento. Quizás esté hoy así porque no veo apenas a mi marido, está todo el día en Huelva trabajando, ya se que no es culpa suya pero día tras día , mes tras mes, lo vas notando, ni siquiera sé si viene a comer o otras tantas si va a venir a las diez a las once o a las dos de la mañana, así que encima que una ya está harta de la monotonía del día, que sexualmente estoy hecha una piltrafa, que mi marido llega tarde y que yo no estoy muy animada ya te puedes imaginar RATON como me siento, la verdad es que estoy harta de mi problema pero el también podía ayudarme mucho con su cariño, con “peleitas” de broma (que nunca las tenemos), en fin que esté más pendiente mía, en fin ya es difícil hacer cambiar a una persona.  Lo malo es que nos queremos pero parece que no sabemos hacerlo.


Fdo. Medusa, mediante transcripción del Esclaberto ese.

El cuarto día:Sevilla 9 de Julio de 1996.

Sevilla  9/7/96

Otro día triste, me peleé de madrugada con Cándido (mi marido) y para colmo es el entierro de mi tía Yeye, todo ha sido como es lo normal bastante gente, mucha tristeza y dos bandos tanto en la iglesia como en el cementerio, ya que desde que murió mi abuelo hubo jaleo de herencia y desde entonces se han separado las hermanas…

Estas vivían con mi abuela, claro se han quedado con toda la herencia, pero es una pena porque a mí en la vida no me gustaría solo tener dinero sin tener antes una familia, un amigo, un marido, etc…Pero allá ellas con sus vidas…

Nos hemos tenido que levantar muy temprano porque el entierro, vamos la misa, era a las diez de la mañana en Jerez de la Frontera, que por cierto he probado el coche nuevo que se ha comprado mi padre, creo que es un Mondeo, es muy bonito y se va divinamente, pero sinceramente me gustaba más el otro que tenía, un  Scorpio, ese si que era espacioso y cómodo. Bueno por hoy no tengo mucho más que contarte RATON ya que la verdad es un día triste  y estoy un poco cansada.

Fdo.Medusa, mediante transcripción de Esclaberto.

El tercer día:Sevilla 8 de Julio de 1996.

Medusa, en su sino y en su depresión, hoy expresa dolor tras una pérdida importante. Evidentemente cuando Medusa salió de su depresión de diez años, salió queriendo recuperar el tiempo perdido. Para hacer eso comenzó a actuar como si tuviese veinte años.

Para conseguir recuperar su tiempo mentiría a su esposo para no perder su apoyo ni su amor y poder conquistar la libertad perdida. Y la libertad perdida la encontró a ella:

Robos menores, alcohol, hachís, cocaína y sexo con pendones.

¿Medusa se equivocó como todos nos equivocamos?

¿Seguirá equivocándose?

¿Soy yo el equivocado?

No creo que Medusa haya cambiado porque cambiar los hábitos siempre es difícil. Yo ya no puedo darle consejos desde el dolor y desde el aparente olvido; aunque el proyecto esperpento no termina de terminar y no termino de olvidarla.

¡Cachisss!

Querida ex-amiga Medusa, desde este entrono que es el pasado, solo puedo preguntarte una cosa:

¿Por qué me dijiste que habías hecho cosas horribles?

Tu caos me llevó a mi caos. Me asusté ante la injusticia de las relaciones humanas, aunque, si existe la justicia inmanente, ya he pagado mi deuda.

Sevilla 8/7/96

Hoy es un día penoso y desagradable, mi tía Yeye (la hermana de mi madre) ha muerto y aquí estoy como una magdalena, se fue con Dios a las nueve de la mañana y digo que se ha ido con Dios porque aunque no ha sido buena del todo en algunos momentos yo sé que él Dios misericordioso la amará y le buscará un sitio a su lado…

Ella se quedó viuda muy joven, yo no recuerdo la edad pero si sé que ha muerto joven también con cincuenta y nueve años. Todo empezó con un cáncer que tenía en el pecho y los médicos de Jerez le dieron un mes de vida, entonces ella se vino a Sevilla para que la vieran otros médicos  y la verdad es que le dieron un poco de esperanza, no mucha pero estaba luchando con su enfermedad. Luchando y venciéndola para seguir viviendo, venia al Hospital de la Macarena a darse la quimioterapia, empezó a mejorar cada vez se la veía más feliz, una vez cuando la vi o la llamé por teléfono recuerdo que no se podría creer que estuviera tan bien y que hacer si Dios la sacaba para delante. Se tuvo que buscar una peluca por que con, ya se sabe, este tratamiento es muy fuerte y se va cayendo el pelo. Bueno por ahí estaba ella con su peluca pero con el rayo de esperanza que todos esperábamos sobre todo ella. Después todo cambió cuando ella empezó a decaerse , adelgazó y más tarde la tuvieron que ingresar porque además ella tenía mucha azúcar y por lo visto la quimioterapia le tenía trastornada esto del azúcar, pero no era sólo el azúcar y el cáncer de pecho, ya que este se extendió creándole tumores en la cabeza, y entro como en una especie de coma pero era por todos los tumores, creo que ella escuchaba pero no podía hablar y así me duele más porque creo que entendía pero no podía expresarse.

Pero yo te pido tía Yeye porque siempre serás siendo mi tía Yeye y te recordaré como eras feliz y vivaracha y sobre todo nunca olvidaré tu voz, tu tono de voz que a mi tanto me gustaba…

Una de las cosas que recuerdo es un consejo que me dio para limpiar el cobre que me dijo que se quedaba muy brillante con naranjas (refregándolas). Son pequeñeces pero las recuerdo con cariño.

Su muerte ya se veía venir pero siempre queda la esperanza y esta mañana, cuando mi madre cogió el teléfono ya sabia que ella había muerto, en ese momento no me salían las lágrimas de mis ojos pero al abrazar a mi hermana nos pusimos las dos a llorar y después las dos con mi madre. Yo sé que ella también ha tenido muchos palos en la vida pero ella tenía un carácter alegre y siempre se estaba riendo y así es como quiero recordarla con su cara redonda, su sonrisa en su cara, su voz alegre y su sentido del humor...

Y si puedes echarme una mano para ver si desde arriba puedes buscarte algún “enchufe” para que me quiten estos nervios y estos malos pensamientos que tengo, y pueda llegar a ser una persona normal. Perdona si es mucho pedir si lo puedes intentar, sino yo sé que tú desde el cielo nos cuidaras y te acordarás de nosotros, igual que nosotros te vamos a seguir queriendo y vamos a seguir recordándote,…

No te olvidaré. Te quiero.

Fdo. Medusa; mediante una transcripción realizada por Esclaberto.

El segundo día: Sevilla 3 de Julio de 1996.

En esta ocasión Medusa cuenta una de las razones, si no es la única, que llevó a su hermana a una depresión y a ella , también.

Se nota perfectamente que Medusa era sensible y defendía a su hermana y amiga (relación que perdura pese a las cíclicas tormentas).

Medusa, como bien sabia Richard Rorty al hablar de la evidente “Lealtad ampliada”, fue y ha sido leal a su hermana. Hecho que supone la sensible parcialidad de Medusa, como la que yo sentiría si mi hermano me contase una salvajada de alguien a quien he tratado poco y le ha hecho daño. Seguramente ,defendería a mi hermano.

Medusa, en este día de su diario, deja claro que el exnovio y el aborto "deseado" de su hermana, quizás fuese al revés, eran las causas de su depresión y, posteriormente, la de la propia depresión de Medusa.

Hay que reconocer, parodiando a una profesora de temas transversales que he tenido recientemente, que las mujeres tienen demasiadas “mochilas” a su espalda. A veces tal es el tamaño de esas “mochilas” que las, literalmente, machacan mentalmente.

Este aborto provocado, no deseado y oculto a gran parte de la familia parece que fue el punto de ignición de la depresión de la hermana de Medusa.

Medusa deja claro que siente el pesar y arrepentimiento, supongo que católico o quizás moral, de su hermana.

Estas son sus palabras:

Sevilla 3/7/96

Bueno ya estoy de nuevo aquí, hoy no tengo gran cosa que contar pero como dije ayer contaré lo de mis nervios, quizás la gente no lo comprenda pero el que lo viva lo entenderá bastante claro. Porque lo sientes en las carnes (como se suele decir). La cosa empezó con un mal recuerdo que lo pase sin ella quererlo (fue un aborto no deseado) a raíz de esto claro la pobre cogió una depresión grandísima y estuvo muy mal durante bastantes años por lo que había hecho, pero yo sé que Dios la ha perdonado desde luego ella hizo todo lo que estaba en sus manos. Claro este motivo no se lo quería contar a mis padres y yo como hermana y amiga suya intenté ayudarle en todo lo que pude, pero yo tampoco tenía la fuerza y la claridad mental que tengo ahora. Lo único que me dolió es que siempre hemos estado juntas contándonos todo y ella en esos momentos no acudió a mí antes de que pasara por todo lo que pasó. Porque entre otras cosas el novio era un jilipollas, chulo y pasota y sobre todo gitano ( no soy racista con nadie, solamente es que los gitanos son muy posesivos, vengativos, siempre hay alguna excepción pero este era un hijo de…) Le robó dinero, la maltrataba, le obligo a hacer aquello, le pegaba y un sin fin de cosas (la verdad es que yo nunca lo pude ver) .Poco a poco fue saliendo mi hermana de su agobio, entre Cándido ,(mi novio ,ahora marido) y yo la sacábamos a la calle y le intentábamos ayudar; y llegó el día que conoció a Claus, bueno “San Claus Jo” porque el la ayudó mucho, el sabía todo y sobre todo la quería. Entre los cuatro pensamos que mis padres deberían de saber todo lo ocurrido y por lo mal que lo había y estaba pasando; Así que llegó el día, la cosa no fue mal, mis padres no se lo podían creer, pero a base de hablar y explicar toda la situación lo comprendieron todo y terminamos todos abrazados llorando, sobre todo para buscar una solución, la que necesitaba un médico psiquiatra, que la ayudó pero la tenía todo el día durmiendo y comiendo, se puso gorda y tampoco hubo muchos adelantos. Solamente se adelantaba con la ayuda de un buen médico pero sobre todo con el amor y cariño de las personas que la rodean, que de esto hablaré mañana si Dios quiere.

Fdo. Medusa ;mediante una transcripción realizada por Esclaberto.

Un antiguo mensaje sms

Borrando mensajes de texto en el móvil he leído mensajes antiguos. Concretamente de hace un año. Me hacen gracia algunos de ellos y quiero compartir uno con vosotros.

Observad este mensaje sms que envié a mi amigo el Ambigú. Este es un absurdo muy real, tan real como mi apellido sin seudónimo:

“”04/06/2009 23:14 H (enviado a mi amigo El Ambigú)

Jajajaj. Lo intentaré. Por cierto, anoche tuve visita. Ya te contaré. Esta vida es una comedia. Le dije que no podía mantener la amistad porque quería follar con frecuencia. También reconoció que el francés es su amante. El francés se harta cada vez que viene. Los cuernos de Cándido siguen creciendo. Todo se mantiene por los hijos. Más historias tocayo. Ojalá pudiese ganarme la vida escribiendo. Un abrazo caaabrón””

Evidentemente no estaba dispuesto a aguantar una relación tan compleja y caótica. Junto a otros incidentes este fue el último con Medusa frente a mí, frente a la ventana de mi casa, frente a mi vida.

He comentado que el mundo real se parece mucho al de Medusa. Ella estaba perfectamente adaptada. Le mentía al marido continuamente. Como ya he dicho alguna vez…

¿Con cuantas personas me acosté realmente al hacerlo con Medusa?

Nunca lo sabré aunque lo supongo.

El mundo en que vivo se parece al de Medusa porque está lleno de engaños y renegociaciones hipócritas. Estoy cansado de tanta mentira.

Medusa era una mentira detrás de otra.

Este mundo es una mentira detrás de otra.

Esa es la semejanza que he encontrado ,y encuentro, en este pequeño texto leído, nuevamente, hace poco.

Fdo: Esclaberto.

El primer día: Sevilla 2 de Julio de 1996

Mis vacaciones me permiten subir esto en estos momentos o a esta hora. Poco a poco iréis conociendo a Medusa, conforme a lo prometido y querido por mí.

Dado que este texto formaba parte del proyecto Esperpento puedo decir , con franqueza, que he estado ojeando todo lo relacionado con este proyecto llamado Esperpento . El diario que surja del proyecto Esperpento, que surgirá, me parece que no tendrá nada de especial.

No sé, ni quiero saber, que es eso de especial; seguramente sea la envidia hacia otros autores que brillan desde el éxito y desde la calidad.

Si sé que "el proyecto Esperpento" es un grito obsesivo y monotemático, lleno de recovecos. Probablemente sea una obra mediocre y deseada, o al revés. Por lo menos compartiré mis gritos con todos los que lean estos textos, evidentemente, si pueden soportarlos con las hojas abiertas y sin un mechero con gas. Dicho esto, os dejo con el primer día del diario de Medusa.
Un saludo. 

Fdo: Esclaberto.

Sevilla 2/7/96

Siempre me propuse escribir un diario, bueno no es exactamente un diario de las cosas que me ocurren día a día o que me están ocurriendo, sino también de muchas experiencias, vivencias, etc…

No sé quizás me gustaría empezar un poco, como recordando mi niñez.

Bueno ante todo me voy a presentar a mi nuevo amigo: El diario, que me imagino te tendré que poner algún nombre para hablar contigo. RATON. Lo llamaré así en memoria del primer perro que tuve de pequeñita, era un caniche blanco y todos lo queríamos mucho, pero bueno ya habrá algún apartado para él.

Mi nombre es “Medusa” (omito para preservar su intimidad), me lo pusieron por mi abuela paterna y la verdad me gusta porque es un nombre corto y alegre. Nací casi al final del “BOOM” de los sesenta en España un (omito de nuevo), que por cierto mi madre la pobre lo paso bastante mal porque me retrasé en nacer unos veintiún días mas o menos y la verdad aguantar tantos días de lo normal en pleno verano debe ser algo horroroso.

Mi horóscopo es Leo dicen que tenemos un carácter fuerte y somos muy mandones, que tenemos que ser el centro de atención en reuniones y estas cosas, pero la verdad no estoy deacuerdo con todo esto, vale lo reconozco Ratón tengo un carácter fuerte y digo las cosas sin pensarlas, pero igualmente te digo que me considero una persona dulce y que sabe pedir perdón cuando hace falta. Me doy miedo cuando me sube la adrenalina e intento que no me ocurra por que soy otra persona diferente por completo aparte de que mis nervios están desde hace unos años un poco disparatados, cosa complicada y larga para contarla ahora mismo.

Mis padres son estupendos pero cada uno es muy diferente del otro, mi padre es tranquilo, buen orador, escucha, tiene paciencia pero también le resalta su genio cuando pasa algo fuera de lo normal, cosa que gracias a Dios no suele pasar, le encanta la zarzuela, la música clásica y también lee muchísimo, claro que todo esto lo hace cuando tiene tiempo…

El es de Badajoz capital y viene de buena familia y bien adinerada pero de eso ya no nos queda más que el apellido…y una casa de campo que el recuerda con gran nostalgia ya que el veraneaba allí todos los años y está en ruinas. Tiene mucho terreno a su alrededor y quizás también muchos recuerdos para él, así que está en venta…, la verdad esto de las herencias en vez de ser resueltas lo antes posible mas problemas hay, también lo digo porque por parte de mi madre también hay problemas de este tipo que ya contaré.

Mi madre como antes dije es muy diferente de mi padre, ella es una persona que no para de hacer cosas .Igual te vende una mantilla que un piso de lujo en Madrid. Yo le llamo “Fitipaldi” porque no para de hacer cosas todo el día, tiene su coche un R5 que como ella dice su coche la lleva a todos lados. Su mayor defecto es que no comprende los problemas que mi hermana y yo tenemos (nervios) eso la saca de sus casillas y la mayoría de las veces se enfada y nos trata a las dos como si todavía no hubiésemos crecido. Es muy buena persona, tiene un corazón de oro, sufre mucho por las personas mayores e intenta hacerle un favor a cualquiera. Su infancia como la de mi padre fue de muy buen vivir, gente de dinero, mi abuelo poseía una bodega en Jerez de la Frontera (donde si no).Claro mi madre como ya os podéis imaginar a salido con todo el salero que poseen los jerezanos, ella tiene un carácter que no aguanta mucho creo que la palabra adecuada es que le falta paciencia para algunas cosas.

Bueno he matizado un poco por encima como son  mis padres que ya además saldarán a relucir muchas cosas más. Lo único que se es que los quiero a los dos un montón pero por una manía de mis nervios no soy capaz de estar con ellos a solas. Ya creo que es hora de contarle a Ratón todo este jaleo de mis nervios, porque sino, no nos vamos a aclarar nunca y es una etapa muy triste en mi vida que he pasado y que estoy pasando.

¡Hasta mañana Ratón!

Fdo.: Medusa desde su fotocopiado manuscrito, que ha sido transcrito por El Esclaberto ese.

Redundancia inicial

Las palabras de Medusa no surgen de ella, si no de su diario, porque solo tengo contacto con un diario que compré en su día. Tras esa primera compra, de la que conservo la foto que he colocado en este articulo y un libreto fotocopiado que utilizo como fuente de los artículos venideros, Medusa se arrepintió. Arrepentida me exigió la devolución del manuscrito; sin devolverme la cuantía pagada (“lógicamente”). Algo, sinceramente, injusto y muy curioso. Algo que permití por las maneras, amenazas y enfado con que me pidió la devolución de un objeto que yo había pagado dignamente. Su razón fue que quería que pudieran leerlo sus descendientes. Ante esta situación tan tensa le devolví el original y me quedé con una copia fotocopiada (como ya he dicho). Copia de la que surgirán casi todos los artículos de este blog.

Para respetar su intimidad , lógicamente de Medusa, presento seudónimos continuamente. Así, de esta manera, surgirá este blog llamado “diario de Medusa”. Un documento que, en primera instancia, iba ha formar parte del libro nacido del Proyecto Esperpento. Pero como dicha publicación en libro podría dar lugar a confusión y conflicto de autores (pese ha haber pagado el manuscrito de ella)…He decidido presentar el diario de Medusa de manera gratuita y digital; tal como estoy haciendo . Conoceréis, poco a poco, el día a día, con sus anécdotas, de una Medusa depresiva. Una Medusa que llegó a ese estado, según ella, como consecuencia de varios intentos de suicidio de una de sus queridas hermanas, también de carácter depresivo. Puntualmente indicaré las razones, siempre escuchadas, que provocaron los intentos de suicidio de la hermana de Medusa y la depresión de la propia Medusa. Efecto dominó o, quizás, empatía.

Observareis que Medusa es una mujer sensible. Una mujer que solo se siente liberada cuando está bajo los efectos de diferentes drogas ,o rodeada de algún hombre atractivo (narraciones específicas de gran parte del Proyecto Esperpento ; o del propio diario que dé a Luz dicho Proyecto).

Cuando le compré su carpeta de anillas holandesas;con carcasa verde; ella sabía que podía formar parte de alguno de mis proyectos patateros.  El Diario de Medusa es una consecuencia parcial del Proyecto Esperpento. Constituye una parte externa al diario "celulósico" , cuyo nombre no puedo imaginar aún. (Lo más lógico es : El diario del estúpido Esclaberto).

Atentamente, Esclaberto.